全职妈妈花三千租自习室假装上班 全职妈妈花3000元租自习室
作者：chunzhi 发布时间:2023-02-27围困
因为小孩的出生，我和我父母又生活在一起了，在此之前我们已经20多年没有生活在一起了。在这个过程当中，跟父母之间那种旧的模式又回来了，我又重复了自己成长里面的一些创伤。
我们家的模式是我当老大，他们当孩子。他们似乎一定程度上缺乏关心你的能力，比方说意识不到小孩没有衣服穿，也不是缺钱，但他的注意力可能没在你身上。
我爸比较贪玩，以前是我们市的象棋冠军，他的业余时间就是在不断地下棋，打桥牌，玩得风生水起。然后我妈属于那种她每天应付做饭什么的，上班就已经很烦了。
我的很多决定都是要自己来做，碰到很多事情就是最好自己解决，不要去打扰他们，打扰他们有的时候那种表情对我来说是一种负担。就导致自己很难摆烂，因为你摆烂没有人给你兜底，你摆烂你的人生就烂了。
七七大概七八个月的时候，夜醒还比较频繁，我很累，需要人帮忙。但我爸作息不规律，经常9点甚至10点还没起来，你想他白天没玩着，晚上报复性地玩，那可不就失眠吗？他就像个teenager一样。但娃醒的早一点，这时候等于少一个人，我爸妈他们的状态就似乎是一个人撑不住，我妈压力就很大。我就说爸以后你也早点起来，就因为这句话，引发了我跟他的一次冲突，然后他就躺床上去了，那天他都没有下床，而且还威胁要回老家。最后我怎么办？只能以我道歉结束。我给他发条微信，说感谢你做的一切，我们大家都需要你。发了以后就下床了。
以前基本上我是lead娃的第一责任人，他们就是辅助或者我上厕所的时候帮忙盯一下。他们也牺牲了自己的娱乐时间，在这基础上我就很难再去跟他们提出更高的要求了。
我出来“工作”我老公是非常支持的，他也认为我需要一个这样的空间，但我做这件事的主要导火索也是因为我老公。
他非常忙，几乎一周工作7天，基本每晚10点半以后回来，如果他10点回来，我觉得今天还不错，9点回来，我就说你今天怎么了？因为他们的工作时长会正面影响到工资，他对赚钱还是比较有兴趣的，他说我不需要休息，我也不需要娱乐，我工作很ok。
七七晚睡有一部分原因是他想等爸爸回来见个面。但他跟七七见面相处的时间就非常少，经常几天碰不到面，主要靠礼拜天上午。如果我预测他会回来的很晚，就会给他打个视频，让他跟七七视频一下。
昨天晚上七七睡那么晚，也是因为爸爸11点回来，七七抓着他讲故事兴奋了，讲到11点半爸爸不断地说该睡觉了，我也说该睡觉了，但结果就是这样。
他给家里的时间实在太少了，我也会隐隐的有一点点怨气，希望他有的时候能够带娃。但他现在面临的抉择就是，我到底是在工作上更投入以期获得一个更好的职业发展，更好地建设我们家庭经济，还是说我稍微顾家里一点。我觉得他是做了选择的，目前是倾向于说创造一个更好的经济条件。我们其实毫无避讳谈论这种选择，因为目前这是对我们最有利的一个做法。因此我们分床睡已经很久了，我和七七一个屋，我老公一个屋。
但他又是个非常依赖语言表达的人，比较注重夫妻间的有效沟通，那种每次一小时起的深度对话起码要一周一次，but我已经很累了，很多时候我没有力气再跟他沟通了，但为了让他能睡着觉，我就只能扛着，因为我不聊他可能会很沮丧，我就要花更多时间来安慰他。感觉我带了小的还要带大的。
我真的希望我们见个面，笑一笑抱一抱，然后拜拜我睡觉去了，但时间长了他可能会觉得自己没有得到关心。然后他买了《非暴力沟通》这本书，他觉得可能是我们沟通出了问题，但是我真的不愿意碰那本书，心想老娘不要学习，凭什么每次都要我来精进？有一天晚上他甚至跟我说，“要不我们去做个夫妻心理咨询？”我就炸了。
然后第二天早上我妈看见我，那个时候我已经不给阿姨写菜谱了，她第一反应就是问我“七七吃什么，大家吃什么”。大清早我睡眼蓬松的，她就开始对我抛出灵魂拷问，我瞬间就崩溃了。我当时就发脾气，我说家里有个阿姨还有两个大人，你们三个脑子想不出来今天吃什么非得问我？我真受够了这种啥都要问我的日子。
我就觉得这个世界上每个人都在向你要求，娃也向你索取情感，老公也向你索取情感，没有人照顾我。我觉得这样下去不行。第二天我就去找了自习室。
计划实施
其实在那之前我已经开始逐步去做回归职场的规划了。从七七一岁半开始我就看了好多幼儿园，我把海淀区比较好的幼儿园都看完了，也看到朝阳去了，后来选了离家相对近一点还好一点的，打算等娃两岁半的时候就提交入园申请，看他能不能适应。
有些人可能觉得之前我带孩子去上早教或者参与幼儿园的体验是比较鸡娃，对孩子有一些高期望，但其实我只是想让他适应幼儿园那种上课的形式。我并不在乎课程的内容，我担心的是我孩子到了一个教室里，他马上就哭着要开门，不愿意待在教室里，或者说他永远不会听老师的指令。
之前比如幼儿园的体验活动45分钟，可能前面30分钟七七都在哭着要出去，很多时候我都是抱着他坐在角落观察。我很受挫。这对于妈妈来说，首先有一种非常大的社会压力，因为老师也会很觉得很难搞，然后别的家长也会觉得很烦，因为你的孩子可能会影响别的孩子上课。
后来我就不怎么带他了，不带的时候会轻松一点。当然后来这就成为了一个我出门的正当理由，我父母也无可奈何，你又没法反驳，对不对？因为对于我父母来说，如果七七能提前入园，他们自己也会轻松一点。所以在这段时间我会有一个喘息的空间，去年8、9月份的时候我去的比较频繁，可能一周得去看两三个。
我以前还真不知道全职妈妈是需要一个界限和空间的，她的困境到底在哪？也不是没钱，也不是老公不支持。成为全职妈妈之后发现所有的人都会默认你是要一直在线的，但这种默认的状态往往对妈妈来说就是一种非常大的消耗。
你知道我之前并没有意识到写菜单这件事对我是一个很大负担，也没有意识到这是可以摆脱的一个职责，因为全职妈妈有时候很难去审视自己的生活，并不是不够聪明，只是没有被提醒，你没有一个参照物，每天忙于应付这些日程，但并没有思考你的日程有没有问题。
有次我跟朋友聊天她就提醒我说写菜这件事我完全可以不做，我就尝试着拒绝这件事，后来感觉巨爽。然后我就开始觉得我不能把精力都放在家庭琐事上面，这可能是我觉醒的第一步。
另外背景越好的女性她在这个事情里面可能更脆弱，因为她本身对自己期望是这样，社会期望是这样。连我们家做饭阿姨都会对我说“还是要出去工作的”。
前几天我们家来了一个替班小时工，就来了一天，上来就先问了我一遍，“你上班了没有？”我说没有。最后她走的时候又问了一遍，你上班了没有？我当时我就怒了，我说“你干嘛那么关心我上没上班？”我其实也没有太搞懂，她可能是想评估一下未来在你家的工作状态还是怎么着，但她就会很关心这个问题。
之前我出去遛娃的时候，碰到一个小区的老人，跟我聊天的时候，她问我“你上班了吗？”我说没有。然后她就露出那种好像羞愧的、非常不好意思的、非常遗憾的，就像是很羞耻的感觉一样，然后跟你表述他们家孩子妈妈也没有上班。那一瞬间我的感觉就很不好，我就觉得你看家人都是这样一种状态，你可想而知孩子妈妈的压力会有多大，如果这是婆婆话那就更惨了，我很想搞清楚她是婆婆还是妈妈。
我父母还好，我并没有在他们跟其他人沟通的过程当中感觉到羞愧。我觉得我成为一个全职妈妈，其实也有着我父母的一个隐秘的愿望，就是他们并不想作为第一责任人来照顾小孩。
但当我告诉家里人我要出去“上班”之后，他们也是同意的，毕竟也不想受过高等教育的女儿当全职主妇。当时我是这么跟他们说的，“七七也要长大了，以后我们还要换房，经济压力实在太大，老公一个人工作是不行的，如果我必须要工作的话，就要有准备的时间对吧？”
去年12月北京疫情封控，自习室关停了一段时间，我虽然被封在家里但还坚持维持着“上班”的作息，上午在家里把门一关，隔绝所有人和事。娃在外面找妈妈，家里人就告诉他妈妈去上班了，他也就这样以为了。
有时我会听到娃在门外可怜巴巴地说：“妈妈到哪里去了，我想妈妈了”，这个时候就是要忍住，不出去。这种时刻很考验人的，同时也让我感觉妈妈这个角色真是随时有撕裂感，选择了娃，就放弃了自己的发展。
但一旦我决定划一个这样的界限的时候，所有人你们都一边去，都不要来打扰我，包括小孩，这样我就可以在这个空间里面照顾到自己，这样一个空间对我来说现在很重要，我要是真有钱我就自己买套房，一个小的工作室也行。
我这种需要照顾家庭的妈妈，已经没有办法再回到互联网大厂那种晚上加班、经常出差的环境了。我准备转向比较灵活的职业。2014年我取得过国家心理咨询师证书，未来我可能会把青少年咨询作为执业的方向。
去年开始我参加了某大学青少年心理咨询的两年长程培训班，最近也要开始咨询实践了，我还读了一个国外大学心理学专业的在线硕士项目，刚赶完了第一门课的essay。
孩子也慢慢习惯了妈妈会上班的事实，妈妈不在的时候他能很好地跟其他人玩，妈妈回来时也能开心地扑进我的怀抱。孩子比我想象的表现更好，同时也意识到，我想象的孩子和上班的妈妈分离的忧伤，可能主要是自己的情感投射，娃未必这样想。
孩子的长大就是逐渐和自己分离的过程，现在也许是他走向幼儿园之前的演习吧。
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